PAPÁ EN PARO. HOY: SE BUSCA HUEVERO CON EXPERIENCIA

A veces, buceando por las procelosas aguas de las webs de empleo me encuentro con ofertas que espolean mi imaginación y me descubro a mi mismo elucubrando más alla de lo que el buen criterio estimaría conveniente. Pero es que no lo puedo evitar. Hoy, sin ir más lejos, nada más abrir el Infojobs, me he encuentrado con esto:

OFERTA: SE BUSCA COMERCIAL INTRODUCIDO EN EL SECTOR DE ALIMENTACION CON EXPERIENCIA EN VENTA DE HUEVOS PARA ZONA CASTELLON Y PROVINCIA.

Experiencia mínima: Al menos 2 años

Imprescindible residente en : Provincia Puesto Vacante

Inscritos: ¡41! (y subiendo)

Y claro, con estos ingredientes, qué queréis que os diga. Con mucho menos que esto me he sacado yo de la manga un relato de cuatro páginas.

Lo primero que me sugiere el asunto es que, con su oferta, ésta gente acaba de perturbar, quizás para siempre, el frágil equilibrio que existía en el azaroso y ya de por sí convulso mundo empresarial del huevo.  Yo que pensé que en mi provincia todo giraba alrededor del azulejo y resulta que el sector HUEVOS se lleva la palma. Porque no me direis que no es raruno que haya nada más y nada menos que 41 personas con más de dos años de experiencia en el sector comercial ovícola buscando empleo a la vez. Todos los vendedores de la provincia deben haberse inscrito porque sino, no se entiende.

O eso, o aquí se apunta todo quisque a ver si suena la flauta.  

Mira, ¿sabes qué? Creo que yo también voy a inscribirme. Al fin y al cabo, y como bien trae a colación ni nunca suficientemente ponderada esposa, el anuncio habla de experiencia, pero no especifica exactamente de que tipo.  Y en los tiempos que corren no es plan de ir sobreentendiendo nada. Así que he echado a volar las cometas de la memoria y me he dado cuenta de que, en realidad, yo ya sé todo lo que hay que saber sobre el mundo de los huevos. Y se lo debo a  Manuel Gomez Bur y a John Waters. Y así se lo pienso decir al empresario que me entreviste.  

Yo: Mire ustéd. A mí, las técnicas comerciales, nivel avanzado me las enseñó el inefable Don Manuel Gómez Bur, y mi grito de guerra con el que no hay cliente que se me resista es:   'TAMPARANTÁN QUE TE HAN VISTO PEPE, TAMPARANTÁN QUE TE HAN VISTO, JUAN'. Me quitan los huevos de las manos, oiga. Como lo oye.

Empresario: ¡Seguridad!

 Yo: Y en cuanto a destrezas sociales del huevero de pro, las he aprendido todas gracias al referente formativo más importante del género huevil: no, no es CCC. Se trata de la escena de la señora come-huevos de la película Pink Flamingos . El huevero debe acudir puntual a sus citas, porque sino, a las locas que habitan dentro de los parques infantiles se les depierta la boa y se desesperan y sólo los Dioses saben qué catástrofes apocalípticas podría acarrear eso.

Empresario: Ggggggg...ffffff....gggggg...brrrggggggfrrrr....

Yo: Señor empresario, no es por molestar, pero, ¿no podría dejar de echar espumarajos por la boca? Es que es un poco desagradable.

En fin, algo me dice que con estas credenciales no me darán el puesto, pero ¿Y lo bien que me lo paso?

Además creo que soy un pionero y he creado de la nada un nuevo modo de buscar empleo. Se llama 'búsqueda de empleo creativa', y consiste en, cuando ya estás hasta los mismísimos y los niveles de estrés están a punto de desbordarse, perder un porcentaje de tu tiempo desglosando la oferta de empleo más absurda/extraña/pintoresca que te encuentres en el día en curso. Sí, lo sé, probablemente la sociedad no está preparada para asimilar técnicas tan novedosas, pero nadie dijo que sería facil. Otros visionarios adelantados a su tiempo hubo antes que yo y también tuvieron problemas y fueron unos incomprendidos. Y a algunos los quemaron en la hoguera y todo.

Ale, me voy que ya me toca la medicación.

servido por voyaserpadre- 3 comentarios compártelo